Keep going.

Hola!

Dios estoy cogiendo una manía muy mala de levantarme a las 11. Esto no puede ser! Me levanto mas cansada y luego el día no me cunde nada. Y eso que pongo el despertador, pero la apago sin darme cuenta.

Ayer al final no pude actualizar. Mi ex se trajo a casa una perrilla de 13 años (colabora con una protectora) y se quedó aquí una noche. Ayer por la tarde fuimos a llevarla a su nuevo hogar, que está a una hora de donde yo vivo, y se me fue toda la tarde en eso. Pero estoy contenta. Jamás pensé que nadie adoptaría a una perra de  años, medio ciega y medio sorda, de 25 kilos, con mucha medicación... Me alegro de verdad porque eso quiere decir que aún hay gente buena. La chica a la que se la dimos no hacía más que darnos las gracias y estaba casi llorando de la emoción.

El sitio a la que la llevamos quedaba por donde El Escorial, así que ya nos quedamos por allí dando un paseito con nuestros perros. Y menos mal porque sino no hubiera hecho nada de ejercicio ayer... Normalmente hago ejercicio en casa (no suelo llegar a las 100 repeticiones, me quedo en las 70 más o menos), y por la tarde saco a mi perra un rato largo, me lleva media hora a buen paso llevarla al parque donde se juntan los perros en la ciudad, y otra media hora volver. Si no fuera por ella muchas veces ni saldría de casa.

A lo que voy, hoy me he levantado con muchas ganas de hacer las cosas bien. Igual Seguro que esta tarde cojo la bici o los patines y hago un poco de deporte (EDITO: al final ni bici ni patines, cuando me apetecía salir hacía mucho sol así que hice algo en casa. 60 sentadillas, 20 lagartijas y 50 abdominales. No llego al mínimo de la carrera pero al menos he hecho más que ayer (:  ). Tengo que apuntarme al gimnasio, pero primero quiero ver como voy de dinero al mudarme y eso, porque de tan mal que me fue este año la carrera tengo que devolver la beca y bueno, voy a andar un poco justa. El lado bueno es que me lo pensaré dos veces antes de comprarme cualquier mierda como chocolate o pizzas...

Intake 8/7/2014
- Desayuno: Leche desnatada manchada de Colacao y 3 galletas de fibra. 210 kcal.
-Comida: Arroz blanco con atún. Unas 450 kcal.
-Merienda: Una tosta integral con jamón y tomate natural. Un yogur desnatado. Unas 240 kcal.

En total han sido alrededor de 900 kcal.

Puntos 8/7/2014
-Arreglarme: 5 puntos
-Beber 8 vasos de agua: 5 puntos
-Limpiar el baño a fondo: 10 puntos (debería contar por 1000 jajaja, ahí había vida!)
-Caminar durante 60 min: 60 puntos
-Leer: 10 puntos
-Curso de Excel Avanzado durante hora y media, mañana os contaré de que va: 20 puntos.

En total 110 puntos.

Un abrazo!

Carrera Día 1 y 2. Get focused.

Hola!

Ayer no pude actualizar porque estaba echa polvo, me tocó trabajar y acabo agotada.

Intake 6/7/2014
Desyuno:  Café solo, 3 galletas PIM (de las rellenas de mermelada de fresa). En total: 160 kcal
Comida-Merienda:  2 croissants pequeños y 5 galletas de fibra. En total:  540 kcal

No comí nada más, como escribí en el último post no voy a comer nada después de las 20.00, así que ayer consumí 700 kcal (caloría arriba caloría abajo). Sé que no son pocas, pero al menos no he llegado a las 1000 permitidas por la carrera, así que hasta ahí bien.

Puntos 6/7/2014
- Arreglarme:  5 puntos
- Fregar los platos (no viene en la lista pero yo le voy a dar puntos porque lo odio!):  5 puntos
- Limpiar mi cuarto: 20 puntos
- Caminar rápido durante 60 min: 60 puntos
- Leer: 10 puntos
- Beber 8 vasos de agua: 5 puntos

El total de puntos de ayer fueron 105 puntos. Tampoco son muchos, pero para empezar creo que voy bien.


Ahora pondré lo que llevo hoy 7/7/2014 y luego lo actualizo.

Intake 7/7/2014
Desyuno:  Café solo, 2 croissants. En total: 350 kcal
Comida: 2 huevos rellenos y un cachito pequeñito de empanada.  En total 450 kcal
Merienda: un yogur desnatado. 50 kcal

En total 850 kcal. Más que ayer :O

Puntos 7/7/2014
- Arreglarme:  5 puntos
- Limpiar el salón y lavar la ropa: 20 puntos
- Leer: 10 puntos
- Beber 8 vasos de agua: 5 puntos
- Caminar rápido durante 60 minutos: 60 puntos

En total 100 puntos. Más o menos me mantengo ahí.

Bueno, mi día de ayer fue un poco raruno. Como os he dicho, mi novio me ha dejado y vivíamos juntos. Así que entre que encuentro un lugar donde irme a vivir y que me dejen llevar a mi perra (que ya casi casi lo tengo) sigo aquí viviendo con él y viéndole todos los días. El caso es que este fin de semana no estuvo en casa y me lo he pasado solita con la perra. ¿Y sabéis que? He estado la mar de bien, super tranquila, sin discutir con nadie, saliendo a dar paseos largos con la perra... Me he sentido genial, yo creo que por eso ha mejorado mi estado de ánimo, porque no he estado con él. Me estoy dando cuenta de que era una relación super tóxica, y aunque yo le quiero mucho (sí, aún le quiero después de todo lo que me ha hecho pasar y la de veces que me ha engañado...) no puedo estar con él.

Ayer cuando volvió se trajo una empanada para cenar... y coño es mi plato favorito. Pero me mantuve firme y no cené. Esta mañana iba a tomar un trocito para desayunar, pero ví que era de pollo y se me quitaron las ganas jajaja (la que a mi me gusta es la de atún).

En fin, ya puedo ir buscando cajas para hacer la mudanza. Pretendo estar fuera de aquí para el dí 15 porque cuanto antes me vaya antes podré olvidarme de él y empezar de nuevo. Ahora que sabe que me voy está todo el tiempo detrás de mí, preguntándome sí me gustaría ser simplemente su compañera de piso... ¿En serio? ¿Tu compañera de piso cabrón? Yo creo que los tíos no piensan. Cómo voy a querer ser su compañera de piso... para verle con una y con otra.

Mis amigas cada vez son más raras. Saben lo mal que lo estoy pasando y no me hablan, no digo que estén todo el día detrás de mí pero un poco de apoyo no vendría mal. Ayer le propuse a una ir al cine a ver una peli y su épica respuesta fue: ¿POR?        ¿Cómo que por? Por qué va a ser... tu por qué vas al cine. Pues porque quieres ver una peli, porque he visto el trailer y me ha gustado, porque necesito salir de casa... Algo parecido le contesté, y me dice: tía solo era una pregunta.
Juro que lo flipé, no me lo podía creer. Que coño, lo sigo flipando. ¿POR? Jajajajajajaja y luego la que está pasada soy yo.

Don't feed the Gremlin

Hoy me siento mejor. No como debería, al 40% de ánimo, pero sin duda eso es mucho más que éstos días de atrás.

Me ha tocado trabajar por la mañana, así que me puse en pie a las 5.00 am. Sólo he dormido 3 horas y media... pero estaba contenta por levantarme tempranito. Pero que pasa, que mi cuerpo me ha pedido siesta a gritos, y no una cabezadita, 3 horazas de siesta. Así que estoy en las mismas, mañana madrugo de nuevo y no parece que hoy me vaya a acostar antes... Quiero descansar, quiero dormir, quiero despertarme con las pilas cargadas.

Intake.
Desayuné un Latte Machiato (le estoy sacando provecho a la Dolce Gusto que me compré en el día sin IVA jaja). A eso de las 11 me tomé un cola cao en el trabajo. Cuando llegué a casa me hice de comer una tortilla francesa de 2 huevos y 2 salchichas. Hasta ahí es algo pasable en comparación con los atracones que me he pegado últimamente así que estaba orgullosa de controlarme (para comer me apetecía una pizza y al final me pudo la conciencia, bien!). Pero que pasa? Que me desperté de la siesta como si no hubiera comido nada en 3 años y me he metido 3 croissants pequeños, 2 galletas, y 3 minibizcochitos bañados en chocolate. Oh sí, y un helado.

Esa si soy yo... Pero querida Jessica gorda que se atraca todos los días, he de decirte que te tienes que ir! Que no es sano que siga así, que no gano para comprarme ropa de todo lo que engordo ostia! Muchas veces me he preguntado qué pensaría la gente si me viera en uno de esos momentos de atracón, cuando no he acabado de comerme una cosa y ya tengo otra en la mano, ansiedad pura, sin masticar apenas... Yo sinceramente me doy ASCO en esos momentos, quiero parar, pero no puedo. Sé lo que estoy haciendo, sé que está mal, sé que me voy a arrepentir y aún así no puedo parar...

La psicóloga dice que he estado bajo mucho estrés estos meses, que estoy deprimida, que quiere que visite al psiquiatra... Vamos a ver querida, voy a verte para que me quites la ansiedad, básicamente para que me digas como ser feliz, para que me digas que por romper con un chico con el que llevo 7 años, con el que he vivido, mi primer amor... para que me digas que no es el fin del mundo y que hay otro chico maravilloso que me va a hacer sentir como una reina. Pero no, te empeñas en hacer tus listas de prioridades, poner notitas en la nevera... Que ridiculez. Y que me quieras remitir al psiquiatra ya es de traca amiga, no estoy pasada de la cabeza aún. Tengo un problema con la comida? SI. Ahora y desde que tengo uso de razón, desde que con 13 años me mataba a vomitar y solo bebía zumo de piña. Tengo 21 años, es lo único que conozco.

Total, que por hoy mi cuerpo ya ha tomado guarrerías suficientes. Que no pienso comer nada más después de las 20.00 en una temporada larga. Voy a salir a caminar un poco a ver si me siento algo mejor.

Por cierto, me he apuntado a esta carrera que empieza mañana, pinchando en la imagen vais a su blog. Solían dárseme genial, a ver ésta qué tal que estoy algo desentrenada.

Viejos demonios

Aquí estoy otra vez.
Cada vez más sola, cada vez más triste, cada vez más a la deriva.
No sé que hacer con mi vida, estos últimos 4-5 meses han sido los peores de mi vida. He descubierto una Jessica auto-destructiva. He matado mi autoestima, mi dignidad... y cuando pierdes esas cosas tan básicas es tremendamente difícil recuperarlas.

Me he refugiado en la comida, en la soledad, en la bordería que se me da tan bien. Me he encerrado, he llorado, me he querido morir.

¿Y qué me queda ahora? Me quedo yo, eso me dicen. Que luche por  mí, que me quiera, que me respete... Que fácil es decirlo. Veo lo bien que le va a mis amigas, y siento envidia. Y luego me siento mierda por tener envidia de mis amigas. No es que no quiera que ellas no sean felices, es que quiero serlo yo también.

Sonrío forzada, camino sin ganas, vivo en el sofá prácticamente. Pienso en cómo era yo hace un tiempo y me odio más aún. Lo tenía todo, había conseguido por fin un físico decente, un novio que me adoraba, me iba genial en la carrera, tenía amigas con las que salía... Y ahora? En dos años he engordado 15 kilos, mi novio me ha dejado, la carrera me va peor que nunca, tengo amigas sobre el papel...

Cómo cojones no voy a deprimirme? Y mi psicóloga lo arregla todo mandándome hacer listas de prioridades... Que te jodan. Sé que sólo yo puedo salir de esto, sé que puedo adelgazar, que no debo pegarme atracones, que si mis amigas de ahora son pura pose puedo hacer amigos nuevos,... lo sé todo. Pero no sé cómo hacerlo. Estoy superada.

Mañana será otro día. Una nueva oportunidad de recuperarme. Porque ya estoy harta de compadecerme, de verme mal, de que todo vaya mal. Soy una tía fuerte joder, puedo con esto. 

ADDICTED

Siempre lo he sabido. Era un secreto a voces.
Soy débil, soy una jodida adicta. ADICTA.

¿Adicta a qué? Adicta a la comida. Por lo menos le he puesto nombre y solución a lo que me pasa. A veces los psicólogos no son enemigos que te quieren hacer sentir loca. A veces son de ayuda.

¿Exámenes? -Comida.
¿Problemas con mi novio? -Comida
¿Problemas de dinero? -Comida
¿Aburrida? -Comida
¿Triste? -Comida
¿Super feliz? -Celebrémoslo con mas comida.

Y así es mi vida, un circulo vicioso. A la dietista le ha extrañado que no pese más de lo que peso después de decirle todo lo que he comido en una semana... ¿Sí? Igual no engordo tantísimo porque vuelvo a tener el cepillo de dientes explotado limpiándome la campanilla...

Así que aquí estoy otra vez, soltando mis penas en un blog que nadie lee. Consejo de la psicóloga, evidentemente no sabe de que va el blog.

Estoy taaaaan cansada de mentir. Miento a mi novio diciendo que no como mierdas, y escondo los bollitos en el cajón de los pañuelos. Tengo un auténtico alijo. No me siento orgullosa, es más, me siento ridícula... Cuanto más como peor me siento, y cuanto peor me siento más como. ¿Cómo me ha podido pasar esto de hace dos años para aquí? ¿Qué ha detonado esta bomba en la que me he convertido? Siento que he perdido el control de  mi vida, que no soy capaz de conseguir nada de lo que quiero. Y eso me genera una terrible ansiedad, y no quiero contárselo a nadie porque no quiero que me tomen por una exagerada o una dramática, pero me encuentro realmente mal.

Tengo que seguir yendo a la psicóloga, creo que me vendrá bien, tengo mucho en mi cabecita que aclarar. Y por supuesto, tengo que seguir yendo a la dietista y empezar a hacer deporte otra vez.

A ver que tal se me da esta vez, espero que con este extra de apoyo pueden ir mejorando las cosas.

Hoy la verdad que no tengo ganas de mirar fotos de cuerpos perfectos, porque sólo me deprimiría más, hoy sólo quiero escuchar esta canción una y otra vez.